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所謂“嫁錯人”,就是對方完全不是你想要嫁的那個人。
首先,這個人肯定是表裡不一,婚前沒暴露,道貌岸然的樣子,婚後就彷彿變了一個人似地,變得讓你不認識、不認可;
其次,發現三觀、性格、習慣上的嚴重不合,水火不容的那種,完全不是一路人;
其三,可能還有一些讓你無法容忍之陋習劣質。
或許也沒有那麼明顯和不堪,但是一切的感覺都是背道而馳的,最終走向分崩離析,留下滿身傷痕纍纍。
“嫁錯人”有多可怕?感覺經受了一場“浩劫”,身心疲憊不振,進而不再相信愛情,甚至不再相信自己。
那“不結婚”有多可怕?或許很瀟灑,很自在,所謂“一人吃飽全家不餓”,但是“隻身喝醉舉目無親”,人生缺失了很多很多東西,一個人的風景顯得很單調,孤獨寂寞是常態,臨了還得孤獨終老、晚年淒涼。
哪個更可怕呢?相比較而言,好像“嫁錯人”更可怕,畢竟很受傷啊,而“不結婚”不會有受傷的感覺與痛楚,但其實也無異於“溫水煮青蛙”。
選擇“不結婚”的原因有很多,而其中就有那麼一部分,就是因為怕“嫁錯人”,或者經歷過“嫁錯人”,就此選擇了“不結婚”。
那現實中,所謂“嫁錯人”的錯配機率有多高呢?可以告訴你:很高。
看一下當前的離婚率,以離婚率=離婚登記數÷結婚登記數×100%之公式計算,我們現在的離婚率大概在30%左右。就比如2023年第一季度,婚姻登記數量為214.7萬對,離婚登記數量為64.1萬對,離婚率為29.8%。
那離婚的原因,當然各種各樣的,而籠統而言,無非就是不合適、合不攏,都是屬於錯配或女方角度的“嫁錯人”。然後,再加上那些可以離婚、想離婚的,而因為種種原因又選擇隱忍不離、湊合著的那部分,比例也不低。那麼,實際“嫁錯人”的錯配機率怎麼也得在50%以上。
所以,明知大機率會走進一段錯配的婚姻,會經歷那一段自取其辱的不堪,那又何必要自投羅網跳進“火坑”呢?哪怕前方有美滿幸福的可能,但可遇不可求的東西,那麼一點點機率,不可期又不可控,還不如太太平平地不折騰、不多此一舉了吧。
為什麼“嫁錯人”的機率會有這麼高?是因為“渣男”太多嗎?非也。原因有四:
一是現在人的三觀更多元,過去統一的教育模式下是單一的世界觀,非白即黑的,現在是百花齊放;
二是現在人的取向更多元,除了有通常的異性戀,還有同性戀、雙性戀,甚至還有第四種的無性戀;
三是現在的人生活法更多元,有腳踏實地、積極進取型的,有沉緬於遊戲虛擬世界宅家型的,有什麼都不想幹的平躺擺爛型的,有只會消耗不會產出的啃爹啃老型的;
四是現在女生的預期更多元,有只求門當戶對的,也有想做“灰姑娘”的,甚至甘願做小三的。
如此種種因素,要找到一個完全合適、合拍、對的那個人,確實很難很難。除非你有足夠開放的心胸,足夠包容的心態,願意去磨合,願意去接納,願意去付出,在無大是大非的前提下可以求大同存小異,然後雙向奔赴。
怕“嫁錯人”而“不結婚”,以為可以躲過一刧,終究是人生不完滿,留下諸多遺憾。童話裡王子公主般的浪漫奇緣,有追求才會有機會。退後一萬步,即使“嫁錯人”了,又不是非得“從一而終”,可以重來。
再者,有過一段嫁錯的經歷,才知道自己是什麼、要什麼,有時候也是為年輕買單,為衝動買單,為一意孤行買單,為下一段不再嫁錯的婚姻買單。下一段你才會擦亮眼睛,而非人云亦云。
我們都知道,任何什麼事都不是一蹴而就的,曲曲折折,坎坎坷坷,有成功也有失敗,即使好事也多磨,那感情婚姻的道理是一樣的。
“嫁錯人”是可怕,而更可怕的是從此不再相信愛情,不再相信自己。
“不結婚”,是人生正常的選擇,但是因為怕“嫁錯人”或者曾經“嫁錯人”而“不結婚”,選擇了放棄,選擇了躺平擺爛,這是不是更可怕呢?
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