曖昧不是愛情-奇門遁甲占卜/如何讓情感成熟?

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奇門遁甲占卜-線上預測服務

曖昧不是愛情

占卜工具是一種人生旅途的指南或是氣象預報的概念,釐清當下的局勢與身心狀態,評估各項優劣,可以事先做好準備與應對措施,依循脈絡預測可能的發生,從中找到新的出口,跳脫當局者迷的困境,開創屬於自己的道路。

曖昧不是愛情-如何讓情感成熟?

人的命運分別由外在因素跟內在條件所改變,建議透過奇門遁甲預測術去占卜,試圖提早預知困境,才有機會改變不好命運,那如果內在條件,也就是性格心態無法改,不想改很固執,自然照著不好的結果進行 最後就演變成此人的命運結果,另外除了占卜 可參考下列文章

楊丞琳有首歌叫《曖昧》,裡面有句歌詞——曖昧讓人受盡委屈,找不到相愛的證據,何時該前進,何時該放棄,連擁抱都沒有勇氣。

這段歌詞就很細膩地描繪出了曖昧階段男女一些“不可告人”的情愫。

想起之前在微信群裡看到一個女孩子委屈巴巴地傾訴,說自己不會談戀愛,總是搞砸關係。

對於曖昧期無法把握節奏這件事,她哀嘆自己總是重蹈覆轍,一上頭就控制不住自己,經常會把對方對自己的好感全磨滅了。

其實曖昧就像是半熟的水果,漂亮但也脆弱,而曖昧階段是確定愛意的過程,也是“水果”能否成熟的關鍵時刻。

像這個女生,在關係裡總容易得到“我們不合適”的結果,說明她在處理曖昧關係的時候有一些誤區。

雖然群裡的其他人也紛紛勸慰她,說天涯何處無芳草,舊的不去新的不來。

但還是要說,關係總是從滿心歡喜到唯恐避之不及,這中間是有一些鐵邏輯的。

如果不復盤事件的過程以及因果,察覺其中的規律,記錄誤區且進行修正學習,重新開展一段關係也只是重蹈覆轍。

01

你的心態有助於你遇到對的人麼?

曖昧期痛苦內耗的人,心態不穩定的佔大多數。

只有擁有良好的心態,才便於我們在升級關係的道路上進行戰略謀劃,這不僅是保護自己也是尊重他人。

(1)我們要有對關係進度敏感,但不著急的心態。

先冷靜觀察兩人是否處在曖昧階段,也就是區分“真曖昧”還是“裝曖昧”。

生活中,真的有那種跟你曖昧半年以上但最後跟你說不心動的人,因此防人之心不可無。

雖說每個人對曖昧的認定標準不一樣,但異性之間經常單獨約會且主動邀約,就已經是明顯的曖昧訊號了。

要知道,靠譜的人在和異性開始曖昧期前,是經歷過相識期和追求期的。

借用美國心理學家莫斯特因的理論就是,兩性確認關係前大致有3個階段:

相識期(彼此因為外貌、行為、性格等方面互相吸引),追求期(彼此展現價值,讓對方有了向其展開追求的衝動),以及曖昧期(觀察磨合雙方是否要確定關係)。

尤其值得注意的是,曖昧是不能打持久戰的,一旦時間超過三個月,就能說明有一方是不打算認真的。

(2)曖昧不是愛情,沒有明確確認關係之前,千萬不要以朋友之名做戀人之事。

比如瘋狂付出、敏感吃醋、盤問查崗、詢問指責等這種焦慮依戀的狀態,就很不可取。

雖說遇到喜歡的人,深陷其中是難以避免的,但這種表現也是想要升級關係卻在戰略意義上偷懶的表現。

曖昧上頭的確容易胡思亂想和情緒內耗,這容易導致我們的能量和吸引力降低。

這時候就需要我們調控心態,觀察自己的欣賞和愛意,而不要急於確認對方對於自己的感覺。

當確認自己的心意並且對方有一直給予好感訊號,這時再主動表達自己的欣賞也不遲。

和在相識期、追求期的表白不同,曖昧期的表白是感情沉澱之後一種成熟的主動,即:我確認了我的心意,你願意跟我確認關係麼?

(3)要有勇敢做自己的心態。

很多女孩子在曖昧期總會有一種獵物心態,期待快速的回報率,也害怕在親密關係裡成為付出更多的那個人。

當然,對方是否主動投入很重要,因為這有利於我們觀察對方對於我們感興趣的程度。

但更重要的是要主動地自我暴露,展示你最自然的美好狀態,同時觀察對方的反應,評估這個人給自己帶來快樂的能力。

很多人都有一個誤區,覺得做自己就是展示自己最糟糕、邋遢的一面,再判斷對方是否可以接受。

但實際上的“做自己”,其實是展示自己本真的優秀,而不是把自己最壞的或者截然相反的一面展露出來。

我朋友圈裡就有個不敢做自己的女孩,她本身戀愛觀比較開放,是關係節奏比較快的類型,喜歡的男生也是同樣的類型。

但她在關係中習慣性假裝保守、矜持,經常內心小鹿亂撞卻經常嘴上質疑、貶低曖昧對象,後來他們兩人關係就淡了。

這就是反例,因此不要隨便給自己偽裝一個截然相反的形象以吸引心動對象,容易弄巧成拙。

(4)做好心態預警,期間我們有機率收到對方的撤退訊號。

曖昧期只能說明兩個互相心動的人,目前處在友達以上但戀人未滿的位置,共同經歷一個確認雙方是否情投意合的時期。

當分析完成,結果有可能是“你就是我要找的那個人”,當然也有可能是“我們不合適”。

因此,是可以修成正果,升級確認戀愛關係,還是無法順利度過,直接宣告夭折,都是有一定機率的,我們平常心看待就好。

曖昧不是愛情

02

不可替代的親密度,是升級關係的關鍵

曖昧期的准入門檻是心動,心動一般來源於外在硬性條件,比如顏值、學歷、財富等這些區別於普通人的優越條件。

但想要升級關係,就需要有更深刻的內在語言的互動。

感情萌芽之初,我們都要很敏銳,因為一言一行,都有可能成為對方考驗你的依據。

(1)通過聊天升級關係

大家容易過分重視線下見面,而忽略了聊天也是一種微妙的約會。

聊天並沒有硬性規範,或者標準答案,但曖昧期是有禁忌話題的,有些方向就是會破壞氛圍,惹人下頭。

聊天時間方面,不用太長,要給對方你關注他但不專注於他的距離感,同時豐富自己的生活狀態,偶爾在聊天中展現自己舉重若輕的積極生活態度。

聊天內容方面,不要“查戶口”式打探,尤其是沉重嚴肅的話題,實在好奇可以自我暴露引導對方延伸展開。

並且在聊這些話題時,狀態要輕鬆,不要給對方你很關注的感覺,容易讓對方警惕,有被冒犯的感覺。

聊天技巧方面,要懂得“撩”氛圍,可以就事論事,更要聊事件背後藏著的情緒。

及時觀察一下對方情緒的波動,可以偶爾開些不正經的玩笑,試探對方是否抗拒,不抗拒就是“你可以更主動”的訊號。

(2) 約會要關注節奏再出牌

約會次數不要太過頻繁,雙方邀約對方的頻率要保持一個平衡點,不要給人步步緊逼或者盲目被動的姿態。

前幾次約會要定在適合你表達自己優勢的場景,比如你是內向的人,就安排在熱鬧、突發事件比較多的場景,比如貓舍、商場等,這樣可以多觀察,少表達。

前幾次的約會,重在瞭解彼此生活中的狀態,培養一起出行相處的默契感,相當於尋找一個安全的相互試探的空間,給感情埋下種子,進行投資。

三次之後的約會的關鍵詞,就在於提升親密度。

玩過遊戲的人都知道,攻克一個NPC需要親密度和好感度,到達某一個等級,對方才願意跟你開展相關劇情。曖昧期升級關係也是如此。

社會心理學有一個名詞是“曝光效應”,指我們在日常中會偏好自己經常看到的熟悉的人或者事物。

而三次之後的每次約會,都是不斷增加曝光,增加親密度,提升對方好感度的關鍵時期,這時候就可以試探進一步的肢體接觸了。

但肢體接觸切忌“算計”,不要做各種偷襲式的肢體接觸,會顯得猥瑣和油膩。

可以大大方方地表達自己的親近,循序漸進,從牽手(直接伸出手看對方願不願意牽上)開始,試探擁抱(張開懷抱看對方願不願意回應),擁抱後再試探親吻(含情脈脈地看著對方,看對方是否閃躲)。

不要想著一蹴而就,比如太快發生關係,尤其是確認交往前發生關係。親吻和性行為都屬於情侶之間才能發生的行為。

親吻最好在確認關係之後再進行,或者親吻之後直接確認關係。

沒有確認關係就親吻且仍停留在曖昧關係裡的人,無論男女,一律當流氓打。

性行為一定要在確認關係後的熱戀狀態下才能發生,且有雙方溝通和彼此同意的過程。


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