占卜理想伴侶-奇門遁甲/理想伴侶從不去改變對方
“理想的伴侶是什麼樣的？”前些天，在網上看到這麼一個問題。
有人說：“理想的伴侶，就是那個能滿足你一切幻想的人。”
有人說：“理想的伴侶，就是雙方三觀一致，琴瑟和鳴，你想要的，對方都有。”
也有人說：“理想的伴侶，始於顏值，陷於才華，忠於人品。”
雖然他們的回答，都有一定的道理，可這一切都太過理想化。
生活不止有詩和遠方，還有眼前的苟且。
如果生活不回歸現實，那就不是真的生活。
在現實中，真正理想的伴侶，其實是這樣的。
理想的伴侶，從不去改變對方。
有人說：“理想的伴侶，能讓對方變得更好，遇到你，我變成了更好的自己。。”
這話不假，可很多人卻理解錯了這話的意思。
在很多人看來，理想的伴侶，就是能把對方改變成更好的人。
可事實上，真正理想的伴侶，從不會去改變對方。
他們深刻的明白人和人的差異，也能接受彼此的不同，然後求同存異。
有句話說得好：“改變自己是神，改變別人是神經病。”
他們不會去改變對方，而是先改變自己。
很喜歡一句話：“因為你，我願意成為一個更好的人，不想成為你的包袱，從此發奮努力，只想證明我足以與你相配。”
只有”自己變好“了，對方還會在潛移默化中去成長。
改變一直都是痛苦的，要跨越舒適區絕不是一件簡單的事。
你若是連你自己都改變不了，那又如何去改變對方。
正如父母想改變孩子一樣，若是他們自己都做不到不玩遊戲和合理規劃時間，那麼他們的孩子自然也無法做到。
因為父母是孩子的第一任老師，父母的行為會在潛移默化中改變孩子。
如果父母自己沒有做好榜樣，那麼他們無論再嚴厲，說再多的話，也沒有任何用。
另外，每個人都是獨特的，也正是因為那份獨特，才產生了不一樣的魅力，若是大家都變得一樣了，那麼世界也失去了樂趣。
理想的伴侶，能認清自己。
於人而言，最可怕的事情，就是無法認清自己，無法接受自己的平庸，然後一直活在自我的幻想中自欺欺人。
在現實中，很多人之所以找不到伴侶，就是因為無法認清自己，所以才一直活在妄想中。
他們好高騖遠，眼高手低，總是期待著完美的伴侶，所以才一直沒有結果。
可殊不知，他們自身的能力根本撐不起他們這份追求。
期待擁有“理想伴侶”，必然對“真實伴侶”百般挑剔，隨之而來的是無休止的爭吵，抱怨、指責、憎恨。
錢鍾書說：“在擇偶領域，還有個不成文但很有趣的規律： 一個人最愛的、最唸唸不忘 ，往往是他/她配不上的人，其實哪有那麼多男神女神，不過是相貌、學歷、能力、家境、社會地位等方面配不上的人；一個人最終的伴侶，往往是他可選範圍內最好、最優的人。但凡能長久的關係，都是價值排序後的精準匹配。”
其實你自己適合什麼人，旁觀者比你更清楚。
那些給你介紹相親對象的人，其實沒有其他的想法。
他們給你介紹的相親對象好壞，其實就是你好壞，這一定是最真實的，你不承認。
世上根本沒有十全十美的理想伴侶，正如你自己不可能十全十美一樣。
我們應該學會發現對方的美好。
正如王小波和李銀河一樣。
王小波的長相，大家都知道，不僅普通甚至還有些難看。
可才女李銀河卻還是愛不釋手，因為她發現了王小波的其他美好，並且相比於這些美好，王小波長相上的缺點，根本不足為道。
對於一個人而言，若是能能接受自己，認清自己時，他一定可以找到最適合自己的伴侶。
因為當他接受了自己，那麼也能接受對方。
伴侶不是越優秀越好，而是應該和自己適合。
因為勢均力敵的愛情和婚姻，才是最穩固的關係。
不標榜“理想伴侶”，不執著於改變對方，才會久處不厭，愛情才會更加美好。
就像宮崎駿說的：“愛不是尋找一個完美的人，而是學會用美的眼光，欣賞那個不完美的人。”
真正理想的伴侶，是經營出來的。
有人說理想的伴侶就是靈魂伴侶，一見鍾情，一眼就能定下終身。
可事實上，真正的理想伴侶，絕不是毫無瞭解的“一見鍾情”，而是在瞭解到對方的所有陋習後，還能相視一笑，傾心包容和改變。
真正的理想伴侶， 一定是建立在雙方深刻瞭解後的經營之下。
只有對伴侶足夠的瞭解，才能在彼此的磨合中綻放出更穩固的關係。
理想的伴侶不是看上去有多麼 的完美，而是即使發生衝突時仍能好好的溝通，然後互相理解包容，即使是有各種爭吵矛盾，也能紅著臉走到最後。
他們爭吵不是因為不愛了，而是只針對這件事而已，夫妻床頭吵，床尾和，根本沒有隔夜仇和記恨。
愛一個人，就要接納他的好與壞，陪著他走過人生的苦與樂。
《老友記》裡面有句話，曾讓筆者感觸良多：我不相信你和我是命中注定在一起的，而應該是我們陷入愛河，努力經營我們的感情。
真正理想的婚姻，其實都來自於婚姻中夫妻雙方的用心經營。
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